Когда время тянется мееедленно, когда хочется его разогнать, когда ожидаешь какого-то события, важного и приятного хочется перемотать недельку - другую как пленку на магнитофоне - вперед - вперед!!!
Но потом наступает переломный момент, когда ты осознаешь что до этого события осталась малость, а ты и не готов к нему так как планировал, и ни кто не торопится тебе помочь как обещал и ты один, а до достижения цели осталось пара недель....страх сводит кости, ты скрипишь зубами и панически носишься по городу в попытке всё успеть сам.... несомненно месяц назад это были приятные хлопоты - у тебя был запас времени, а теперь его нет и нужно слишком многое успеть.........
Как хорошо, как замечательно наверное быть птицей... легко взмахнув широкими крыльями преодолевать расстояния... а что человек? Мы так зависим от автобусов, гололеда, пробок на дорогах, мы даже зависим от качества бензина...и многое можем не успеть.....

я всегда хотела летать

я так не люблю эту приземленность.........

а ещё мне всегда было противно от слов: "Я тебя хочу"..........ну что это значит? это слова похоти, это земные слова, эти слова не для крылатых...... словно пучек перьев выдрали из крыла такими вот простыми словами.......
Неужели телесная близость важнее внутренней - душевной?
Хочется кричать... взмах крыльями - ничего, ещё взмах - ни с места...что случилось с тобой, большекрылая? Какой ветер под крыльями тебя поддержит? южный? или северный? теплый и далекий? или холодный но родной? ......а страшно-то как - неизвестность...
А раньше могла смотреть далеко в даль... видела как развернутся события, кто предаст, кто поможет, кто ощиплет, кто клетку приготовил, а теперь что же? Словно и летать разучилась... поменялась... а может изменила просто себе? Что же такое просиходит-то? Вот подняться бы в высь и посмотреть с высоты, среди свежей синевы неба получить бы ясность ума... и понять что там впереди.......вечное счастье или последнее разочарование, а за ним сон.
Когда крылья выщипанны ради чего-то, и когда это что-то может исчезнуть - вот он самый дикий животный птичий страх, когда крик сам срывается с губ и спина выгибается от боли.....когда ночью окно закрытое - чтобы не забыться и не вылететь по привычке - бескрылая тварь, какая же ты глупая птичка... без крыльев стало ещё страшнее.......размах широк, а перья сама выдрала и сожгла.
Нет прошлого.
Нет в прошлом силы.

Осталась слабость а нужна ли слабая я ..........?
можт перья новые даш мне? из огня в котором спалила я свою частичку............. огненные крылья?

Счастье, это когда тебя понимают....ну да.... и ещё когда тебя любят не смотря на то что понимают. "вопреки"......любить вопреки.... *да-да милый*
 .................................................................................................................счастье, а я счастлива?




                                                                          ДА.


ТОЧНО.                                                                                                                         И МНЕ НЕ СТРАШНО!!!!



       ОСТАЛОСЬ ДОЖДАТЬСЯ                                         И                                   НЕ ПОТЕРЯТЬ.

Для меня всегда было важно познавать мир не только глазами, но и запахами... звуками.
Запахи это что-то особенное.... здесь, в Сибири яблоки это единственный добрый фрукт - сладкий и ароматный... весной радует цветение яблок... осенью пахнет плодами. Какой же сладкий запах стоит в начале осени - Авгусе и Сентябре... а потом начинает сыпать листва... и пахнет тополиной смолой, а потом преющей  листвой.... и ещё кострами. 
Вот запахи какие... важные. А ещё мне нравится нюхать дождь ночью.... и даже днем... лишь бы осень.  Осень люблю я. Она всегда приносила что-то новое... боль новую... и людей новых... знания новые тоже приносила... и всё новое осентью... это наверное потому что всё старое осенью я теряла...особенно в Сентябре. 
А нынче Сентябрь пах как-то по весеннему.... словно что-то и вовсе новое... зарождающееся и свежее, то чего не было никогда.
И ещё в Сентябе голова особенно кружилась.... это что-то невозможное))) Словно Весна и Осень обеденились и всё лучшее из них слилось в эти дни... и я так менялась... очень странное чувство...
А ещё я наверное стала привлекательная... или просто что-то стало с мужчинами....
Внмания так много и запахло сразу паленым))) ох и не привычная я к обильному вниманию... и так растерялась что решила просто любоваться осенью и не замечать их внимания.... и вернулись запахи яблок, смолы и листьев... и дымок костерный....
А потом подкрался запах новый и как молодое вино - вскружил голову... и так тепло и приятно стало - вино... и прям как от этого самого вина мне так радостно стало... словно я всю жизнь этого ждала... и запах этот такой нежный и сладкий... только не приторный вовсе как от паленого внимания, а что-то совсем другое... и так на минутку показалось что это на яву....
А теперь вообще словно уснула.... и всё время сплю... то ли то того что не сплю по ночам... то ли от нереальности происходящего... толи от Толи)))
В общем если я всё-таки сплю - не будите.... я счастлива) ....и я хочу дышать этим запахом и только этим запахом... так хочется настоящего и это всё так похоже на настоящее, на главное... не будите, умоляю, не будите меня.... Это тихое моё счастье... и только два светила для меня есть.... луна за окном и монитор с ним на весь экран.....

 Вот снова и снова смотрю на этот мир. Он такой яркий и такой интересный. Так много разных замечательных (заметных) людей вокруг, они такие яркие, проживают свои интересные жизни, получают много впечатлений, у них наверное много памятных моментов... А я словно серая, словно фон. 
Всегда я боялась быть фоном. Боялась быть серой. Много врала, присваивала интересные истории друзей и выдавала эти события за свои... В какой-то момент, мне надоело врать, я повзрослела и стала просто рассказывать эти истории о своих знакомых... но это не про меня.... я только рассказчик. Да, я умею всё красиво преподнести, хорошо передать события чужих жизней.... ЧУЖИХ....
А что есть у меня? Что я могу сказать о себе? Серая... обычная... я как стекло.... меня словно нет... или как зеркало... на меня можно смотреть только для того чтобы увидеть что-то, но не меня... только то что отражается во мне.
Всего лишь серая городская лужа.... а так хотелось быть глубоким океаном или бурной горной рекой. Я мечтала стать содержательным человеком, много читала, много узнавала... знания... а личность? Я ничто... только серая лужа... и характера у меня нет.... только отражение чужих привычек, чужих поступков, чужих слов и ничего, обсалютно ничего своего!!!
Серая....
А так хотелось быть яркой, но вот серая...

Это первая моя запись в дневнике.. Когда-то давно, несколько лет назад, когда ещё не было компьютера  я вела дневник в тетради. Я не получала особого удовольствия делая туда записи, даже облегчения не наступало, но я старательно писала туда вои чувства и эмоции, там было мало событий, это были волны моих переживаний. Мне так хотелось чтобы кто-то это прочита и понял что я испытываю... Я часто оставляла дневник на столе открытым, но ни кто не смел прочесть то что там написанно. Меня это огорчало.
Однажды мой парнь (тот кто был им в то время) прочел несколько страниц, я узнала об этом потому что он как-то обмолвился моими же словами... Я испытала облегчение.
Зачем я решила писать здесь? Наверное чтобы кто-то прочитал и понял меня....