urn:lj:livejournal.com:atom1:belokrulaia belokrulaia belokrulaia 2009-12-09T15:20:58Z urn:lj:livejournal.com:atom1:belokrulaia:2251 2009-12-09T15:20:58Z 2009-12-09T15:20:58Z Чем ты можешь удивить человека, у которого есть любовь? Не то что сейчас принято называть любовью, а настояюшая Любвь, та от которой ты не страдаешь, та которой ты дышишь, та, которая изменяет всю твою внутренность...... Я говорю не о тех примитивных чувствах, которыми терзаются подростки и не поумневшие взрослые, я говорю не о похоти, не о признаниях которыми наше общество сорит как шелухой от семечек, позабыв о значении этого слова.... о чувстве.<br />Мне повезло, меня учили уважать это слово и не говорить его до тех пор, пока не испытаю ту самую Любовь. В плане души я практически девственна, хотя много раз предавала телом саму себя. <br />Так вот, чем ты удивишь человека, который Любит, человека который любим???<br /> Богачу можно открыть глаза на то как он беден в своей тщедушности, как он ничтожен и бесславен, ибо любое богатство можно соизмерить с большим, хотябы с запасами полезных ископаемых на все Земле.... и богач поймет что он нищь.<br /> Человека творческого и убеждать не нужно в том что он далеко не всё постиг, доалеко не всех вершин добился, даже звезды "глубоко зазвездившиеся" могут себе признаться в это.....<br /> Человека достигшего цели своей жизни (ну той что он себе когда-то ставил) всегда можно направить к новой, если он ещё не поставил её сам, потому как слишком был растерянн своим успехом...<br />любого человека можно удивить и показать куда ему двигаться, а что делать человеку, которому так сказочно в жизни повезло - найти свою Любовь.<br />Ту самую, что бывает одна на миллион, ту самую о которой сложенны стихи и песни, воспетая,забитая и забытая... Та самая любовь, которая сияет из человека неукрываемым светом, ярчайшим и блым огнем. Люди завидив такой свет в ком-то язвительно заявляют: "Ох посмотрю я на тебя лет через 5!" <br />Зависть сжигает многих кто не достиг того что удалось еденицам...... и возможно в тот самый момент, когда зависть пеленой укутала их глаза и разум нежная птица любви пролетела мимо них чуть задев крылом, но так и не присев на руку... рука не была протянута. Вот и всё, единственный шанс утрачен. Она не вернется больше..... я не верю во второй шанс, иначе многие любили бы и были любимы, но всегда богачу мешает золотой унитаз соседа, поэту новая книга современника, художнику дорогие краски, да что угодно отвлекает нас от того чтоьы мы протянули руки к Любви.....<br />Так чем ты удивишь человека нашедшего любовь??? чем? что ценнее этого? деньги? самореализация? карьера? толпа поклонников? слава? популярность? чем ты сможешь побить этот козырь? да не чем тебе бить, вот и давишься от зависти и захлебываешься своей горечью, потому что тебе удобнее отрицать существование любви, чем дождаться её, принять и сберечь.... Тебе удобнее строить из себя жертву, которую обделил Бог......... тебе просто вот так удобно и болеть всеми болезнями мира и страдать от богатства чужого, большего чем твоё....да что и говорить, ты всегда найдешь повод страдать и сожалеть,..... а ты протяни руки и подожди, не занимай твои ладони ни чем и ни кем лишним.. замри проси.....жди......верь........<br /><br />всё будет как ты веришь. urn:lj:livejournal.com:atom1:belokrulaia:2024 2009-12-05T06:38:53Z 2009-12-05T06:38:53Z Когда время тянется мееедленно, когда хочется его разогнать, когда ожидаешь какого-то события, важного и приятного хочется перемотать недельку - другую как пленку на магнитофоне - вперед - вперед!!! <br />Но потом наступает переломный момент, когда ты осознаешь что до этого события осталась малость, а ты и не готов к нему так как планировал, и ни кто не торопится тебе помочь как обещал и ты один, а до достижения цели осталось пара недель....страх сводит кости, ты скрипишь зубами и панически носишься по городу в попытке всё успеть сам.... несомненно месяц назад это были приятные хлопоты - у тебя был запас времени, а теперь его нет и нужно слишком многое успеть.........<br />Как хорошо, как замечательно наверное быть птицей... легко взмахнув широкими крыльями преодолевать расстояния... а что человек? Мы так зависим от автобусов, гололеда, пробок на дорогах, мы даже зависим от качества бензина...и многое можем не успеть.....<br /><br />я всегда хотела летать<br /><br />я так не люблю эту приземленность.........<br /><br />а ещё мне всегда было противно от слов: &quot;Я тебя хочу&quot;..........ну что это значит? это слова похоти, это земные слова, эти слова не для крылатых...... словно пучек перьев выдрали из крыла такими вот простыми словами.......<br />Неужели телесная близость важнее внутренней - душевной? <br />Хочется кричать... взмах крыльями - ничего, ещё взмах - ни с места...что случилось с тобой, большекрылая? Какой ветер под крыльями тебя поддержит? южный? или северный? теплый и далекий? или холодный но родной? ......а страшно-то как - неизвестность...<br />А раньше могла смотреть далеко в даль... видела как развернутся события, кто предаст, кто поможет, кто ощиплет, кто клетку приготовил, а теперь что же? Словно и летать разучилась... поменялась... а может изменила просто себе? Что же такое просиходит-то? Вот подняться бы в высь и посмотреть с высоты, среди свежей синевы неба получить бы ясность ума... и понять что там впереди.......вечное счастье или последнее разочарование, а за ним сон.<br />Когда крылья выщипанны ради чего-то, и когда это что-то может исчезнуть - вот он самый дикий животный птичий страх, когда крик сам срывается с губ и спина выгибается от боли.....когда ночью окно закрытое - чтобы не забыться и не вылететь по привычке - бескрылая тварь, какая же ты глупая птичка... без крыльев стало ещё страшнее.......размах широк, а перья сама выдрала и сожгла.<br /> Нет прошлого. <br /> Нет в прошлом силы. <br /><br />Осталась слабость а нужна ли слабая я ..........? <br />можт перья новые даш мне? из огня в котором спалила я свою частичку............. огненные крылья? urn:lj:livejournal.com:atom1:belokrulaia:1671 2009-10-20T15:13:45Z 2009-10-20T15:13:45Z nl.fm Счастье, это когда тебя понимают....ну да.... и ещё когда тебя любят не смотря на то что понимают. &quot;вопреки&quot;......любить вопреки.... *да-да милый*<br />&nbsp;.................................................................................................................счастье, а я счастлива?<br /><br /><br /><br /><br />&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; ДА.<br /><br /><br />ТОЧНО. &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; И МНЕ НЕ СТРАШНО!!!!<br /><br /><br /><br />&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;ОСТАЛОСЬ ДОЖДАТЬСЯ &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; И &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; НЕ ПОТЕРЯТЬ. urn:lj:livejournal.com:atom1:belokrulaia:1339 2009-10-16T17:51:35Z 2009-10-16T17:51:35Z Для меня всегда было важно познавать мир не только глазами, но и запахами... звуками. <br />Запахи это что-то особенное.... здесь, в Сибири яблоки это единственный добрый фрукт - сладкий и ароматный... весной радует цветение яблок... осенью пахнет плодами. Какой же сладкий запах стоит в начале осени - Авгусе и Сентябре... а потом начинает сыпать листва... и пахнет тополиной смолой, а потом преющей &nbsp;листвой.... и ещё кострами.&nbsp;<br />Вот запахи какие... важные. А ещё мне нравится нюхать дождь ночью.... и даже днем... лишь бы осень. &nbsp;Осень люблю я. Она всегда приносила что-то новое... боль новую... и людей новых... знания новые тоже приносила... и всё новое осентью... это наверное потому что всё старое осенью я теряла...особенно в Сентябре.&nbsp;<br />А нынче Сентябрь пах как-то по весеннему.... словно что-то и вовсе новое... зарождающееся и свежее, то чего не было никогда.<br />И ещё в Сентябе голова особенно кружилась.... это что-то невозможное))) Словно Весна и Осень обеденились и всё лучшее из них&nbsp;слилось в эти дни... и я так менялась... очень странное чувство...<br />А ещё я наверное стала привлекательная... или просто что-то стало с мужчинами....<br />Внмания так много и запахло сразу паленым))) ох и не привычная я к обильному вниманию... и так растерялась что решила просто любоваться осенью и не замечать их внимания.... и вернулись запахи яблок, смолы и листьев... и дымок костерный....<br />А потом подкрался запах новый и как молодое вино - вскружил голову... и так тепло и приятно стало - вино... и прям как от этого самого вина мне так радостно стало... словно я всю жизнь этого ждала... и запах этот такой нежный и сладкий... только не приторный вовсе как от паленого внимания, а что-то совсем другое... и так на минутку показалось что это на яву....<br />А теперь вообще словно уснула.... и всё время сплю... то ли то того что не сплю по ночам... то ли от нереальности происходящего... толи от Толи)))<br />В общем если я всё-таки сплю - не будите.... я счастлива) ....и я хочу дышать этим запахом и только этим запахом... так хочется настоящего и это всё так похоже на настоящее, на главное... не будите, умоляю, не будите меня.... Это тихое моё счастье... и только два светила для меня есть.... луна за окном и монитор с ним на весь экран..... urn:lj:livejournal.com:atom1:belokrulaia:1089 2009-07-31T14:42:37Z 2009-07-31T14:42:37Z <a href="http://pics.livejournal.com/belokrulaia/pic/00001y68/"><img alt="" width="212" height="240" border="0" src="http://pics.livejournal.com/belokrulaia/pic/00001y68/s320x240" /></a>&nbsp;Вот снова и снова смотрю на этот мир. Он такой яркий и такой интересный. Так много разных замечательных (заметных) людей вокруг, они такие яркие, проживают свои интересные жизни, получают много впечатлений, у них наверное много памятных моментов... А я словно серая, словно фон.&nbsp;<br />Всегда я боялась быть фоном. Боялась быть серой. Много врала, присваивала интересные истории друзей и выдавала эти события за свои... В какой-то момент, мне надоело врать, я повзрослела и стала просто рассказывать эти истории о своих знакомых... но это не про меня.... я только рассказчик. Да, я умею всё красиво преподнести, хорошо передать события чужих жизней.... ЧУЖИХ....<br />А что есть у меня? Что я могу сказать о себе? Серая... обычная... я как стекло.... меня словно нет... или как зеркало... на меня можно смотреть только для того чтобы увидеть что-то, но не меня... только то что отражается во мне.<br />Всего лишь серая городская лужа.... а так хотелось быть глубоким океаном или бурной горной рекой. Я мечтала стать содержательным человеком, много читала, много узнавала... знания... а личность? Я ничто... только серая лужа... и характера у меня нет.... только отражение чужих привычек, чужих поступков, чужих слов и ничего, обсалютно ничего своего!!!<br />Серая....<br />А так хотелось быть яркой, но вот серая... urn:lj:livejournal.com:atom1:belokrulaia:945 2009-07-26T11:25:44Z 2009-07-26T11:25:44Z <span style="font-size:medium;">Как же часто мне казалось что я люблю, ещё чаще казалось что я влюблена...&nbsp;<br />Наверное это кому-то покажется глупым, но всё же я считаю что любовь бывает только одна, первая и на всю жизнь. Мне сейчас 26 лет, но я точно знаю что я ещё не любила, у меня не было первой любви. ... Хотя мне снова показалось сегодня что я влюбленна.<br />Он такой мужественный, такой внимательный, такой общительный... наверное он идеален сегодня в моих глазах.... я знаю что если начну общаться с ним чаще, то это очарование пройдет. Он станет просто молодым мужчиной который мне приятен, симпатичен, но у которого масса недостатков. Я думаю что каждый испытывал нечто подобное много раз в своей жизни.<br />И всё же сейчас он так хорош... Он так прекрасен!!! Ох, как много бы я отдала за то чтобы быть с ним. Нет, не спать с ним, не жить с ним, не дружить с ним... а быть его.... быть его единственной женой, любимой женой, вечной женой. Жена!!! Да, это как раз то самое обращение, которое я так жажду услышать от него!!! Так хочется быть женой.... заботится, вставать пораньше чтобы приготовить ему завтрак, гладить рубашки, покупать галстуки в подарок, опускать за ним стульчак в туалете, закручивать за ним тюбик с пастой... Засыпать у него на груди, любить его, слушать его, учиться повиноваться. Носить в животике его ребеночка, потом нянчить этого малыша, кормить грудью, воспитывать.... Видеть как малыш и папа играют.... Это чудесно!!! Я хочу этого!!! <br />Но что будет, если я начну общаться с ним ближе, чаще? Не разочаруюсь ли я? Захочу ли я назвать его мужем? Захочет ли он назвать меня женой! Будет ли любовь? Одна! На всю жизнь первая?!!<br /><br />А сейчас я просто влюбленна, наверное.... и он так идеален, что я незамечаю собственных недостатков ... и теплю не то что надежду.... а великую веру в то что сбудется мечта и настигнет нас взаимная первая любовь....</span> urn:lj:livejournal.com:atom1:belokrulaia:694 2009-07-16T09:55:19Z 2009-07-16T09:55:19Z Это первая моя запись в дневнике.. Когда-то давно, несколько лет назад, когда ещё не было компьютера &nbsp;я вела дневник в тетради. Я не получала особого удовольствия делая туда записи, даже облегчения не наступало, но я старательно писала туда вои чувства и эмоции, там было мало событий, это были волны моих переживаний. Мне так хотелось чтобы кто-то это прочита и понял что я испытываю... Я часто оставляла дневник на столе открытым, но ни кто не смел прочесть то что там написанно. Меня это огорчало.<br />Однажды мой парнь (тот кто был им в то время) прочел несколько страниц, я узнала об этом потому что он как-то обмолвился моими же словами... Я испытала облегчение.<br />Зачем я решила писать здесь? Наверное чтобы кто-то прочитал и понял меня....&nbsp;