Смелая Птица

о ценностях......мысли

Wed, 09 Dec 2009 15:20:58 GMT

Чем ты можешь удивить человека, у которого есть любовь? Не то что сейчас принято называть любовью, а настояюшая Любвь, та от которой ты не страдаешь, та которой ты дышишь, та, которая изменяет всю твою внутренность...... Я говорю не о тех примитивных чувствах, которыми терзаются подростки и не поумневшие взрослые, я говорю не о похоти, не о признаниях которыми наше общество сорит как шелухой от семечек, позабыв о значении этого слова.... о чувстве.
Мне повезло, меня учили уважать это слово и не говорить его до тех пор, пока не испытаю ту самую Любовь. В плане души я практически девственна, хотя много раз предавала телом саму себя.
Так вот, чем ты удивишь человека, который Любит, человека который любим???
Богачу можно открыть глаза на то как он беден в своей тщедушности, как он ничтожен и бесславен, ибо любое богатство можно соизмерить с большим, хотябы с запасами полезных ископаемых на все Земле.... и богач поймет что он нищь.
Человека творческого и убеждать не нужно в том что он далеко не всё постиг, доалеко не всех вершин добился, даже звезды "глубоко зазвездившиеся" могут себе признаться в это.....
Человека достигшего цели своей жизни (ну той что он себе когда-то ставил) всегда можно направить к новой, если он ещё не поставил её сам, потому как слишком был растерянн своим успехом...
любого человека можно удивить и показать куда ему двигаться, а что делать человеку, которому так сказочно в жизни повезло - найти свою Любовь.
Ту самую, что бывает одна на миллион, ту самую о которой сложенны стихи и песни, воспетая,забитая и забытая... Та самая любовь, которая сияет из человека неукрываемым светом, ярчайшим и блым огнем. Люди завидив такой свет в ком-то язвительно заявляют: "Ох посмотрю я на тебя лет через 5!"
Зависть сжигает многих кто не достиг того что удалось еденицам...... и возможно в тот самый момент, когда зависть пеленой укутала их глаза и разум нежная птица любви пролетела мимо них чуть задев крылом, но так и не присев на руку... рука не была протянута. Вот и всё, единственный шанс утрачен. Она не вернется больше..... я не верю во второй шанс, иначе многие любили бы и были любимы, но всегда богачу мешает золотой унитаз соседа, поэту новая книга современника, художнику дорогие краски, да что угодно отвлекает нас от того чтоьы мы протянули руки к Любви.....
Так чем ты удивишь человека нашедшего любовь??? чем? что ценнее этого? деньги? самореализация? карьера? толпа поклонников? слава? популярность? чем ты сможешь побить этот козырь? да не чем тебе бить, вот и давишься от зависти и захлебываешься своей горечью, потому что тебе удобнее отрицать существование любви, чем дождаться её, принять и сберечь.... Тебе удобнее строить из себя жертву, которую обделил Бог......... тебе просто вот так удобно и болеть всеми болезнями мира и страдать от богатства чужого, большего чем твоё....да что и говорить, ты всегда найдешь повод страдать и сожалеть,..... а ты протяни руки и подожди, не занимай твои ладони ни чем и ни кем лишним.. замри проси.....жди......верь........

всё будет как ты веришь.

Человек с большим размахом крыльев...

Sat, 05 Dec 2009 06:38:53 GMT

Когда время тянется мееедленно, когда хочется его разогнать, когда ожидаешь какого-то события, важного и приятного хочется перемотать недельку - другую как пленку на магнитофоне - вперед - вперед!!!
Но потом наступает переломный момент, когда ты осознаешь что до этого события осталась малость, а ты и не готов к нему так как планировал, и ни кто не торопится тебе помочь как обещал и ты один, а до достижения цели осталось пара недель....страх сводит кости, ты скрипишь зубами и панически носишься по городу в попытке всё успеть сам.... несомненно месяц назад это были приятные хлопоты - у тебя был запас времени, а теперь его нет и нужно слишком многое успеть.........
Как хорошо, как замечательно наверное быть птицей... легко взмахнув широкими крыльями преодолевать расстояния... а что человек? Мы так зависим от автобусов, гололеда, пробок на дорогах, мы даже зависим от качества бензина...и многое можем не успеть.....

я всегда хотела летать

я так не люблю эту приземленность.........

а ещё мне всегда было противно от слов: "Я тебя хочу"..........ну что это значит? это слова похоти, это земные слова, эти слова не для крылатых...... словно пучек перьев выдрали из крыла такими вот простыми словами.......
Неужели телесная близость важнее внутренней - душевной?
Хочется кричать... взмах крыльями - ничего, ещё взмах - ни с места...что случилось с тобой, большекрылая? Какой ветер под крыльями тебя поддержит? южный? или северный? теплый и далекий? или холодный но родной? ......а страшно-то как - неизвестность...
А раньше могла смотреть далеко в даль... видела как развернутся события, кто предаст, кто поможет, кто ощиплет, кто клетку приготовил, а теперь что же? Словно и летать разучилась... поменялась... а может изменила просто себе? Что же такое просиходит-то? Вот подняться бы в высь и посмотреть с высоты, среди свежей синевы неба получить бы ясность ума... и понять что там впереди.......вечное счастье или последнее разочарование, а за ним сон.
Когда крылья выщипанны ради чего-то, и когда это что-то может исчезнуть - вот он самый дикий животный птичий страх, когда крик сам срывается с губ и спина выгибается от боли.....когда ночью окно закрытое - чтобы не забыться и не вылететь по привычке - бескрылая тварь, какая же ты глупая птичка... без крыльев стало ещё страшнее.......размах широк, а перья сама выдрала и сожгла.
Нет прошлого.
Нет в прошлом силы.

Осталась слабость а нужна ли слабая я ..........?
можт перья новые даш мне? из огня в котором спалила я свою частичку............. огненные крылья?

Tue, 20 Oct 2009 15:13:45 GMT

Счастье, это когда тебя понимают....ну да.... и ещё когда тебя любят не смотря на то что понимают. "вопреки"......любить вопреки.... *да-да милый*
.................................................................................................................счастье, а я счастлива?

ДА.

ТОЧНО. И МНЕ НЕ СТРАШНО!!!!

ОСТАЛОСЬ ДОЖДАТЬСЯ И НЕ ПОТЕРЯТЬ.

Осень....

Fri, 16 Oct 2009 17:51:35 GMT

Для меня всегда было важно познавать мир не только глазами, но и запахами... звуками.
Запахи это что-то особенное.... здесь, в Сибири яблоки это единственный добрый фрукт - сладкий и ароматный... весной радует цветение яблок... осенью пахнет плодами. Какой же сладкий запах стоит в начале осени - Авгусе и Сентябре... а потом начинает сыпать листва... и пахнет тополиной смолой, а потом преющей листвой.... и ещё кострами.
Вот запахи какие... важные. А ещё мне нравится нюхать дождь ночью.... и даже днем... лишь бы осень. Осень люблю я. Она всегда приносила что-то новое... боль новую... и людей новых... знания новые тоже приносила... и всё новое осентью... это наверное потому что всё старое осенью я теряла...особенно в Сентябре.
А нынче Сентябрь пах как-то по весеннему.... словно что-то и вовсе новое... зарождающееся и свежее, то чего не было никогда.
И ещё в Сентябе голова особенно кружилась.... это что-то невозможное))) Словно Весна и Осень обеденились и всё лучшее из них слилось в эти дни... и я так менялась... очень странное чувство...
А ещё я наверное стала привлекательная... или просто что-то стало с мужчинами....
Внмания так много и запахло сразу паленым))) ох и не привычная я к обильному вниманию... и так растерялась что решила просто любоваться осенью и не замечать их внимания.... и вернулись запахи яблок, смолы и листьев... и дымок костерный....
А потом подкрался запах новый и как молодое вино - вскружил голову... и так тепло и приятно стало - вино... и прям как от этого самого вина мне так радостно стало... словно я всю жизнь этого ждала... и запах этот такой нежный и сладкий... только не приторный вовсе как от паленого внимания, а что-то совсем другое... и так на минутку показалось что это на яву....
А теперь вообще словно уснула.... и всё время сплю... то ли то того что не сплю по ночам... то ли от нереальности происходящего... толи от Толи)))
В общем если я всё-таки сплю - не будите.... я счастлива) ....и я хочу дышать этим запахом и только этим запахом... так хочется настоящего и это всё так похоже на настоящее, на главное... не будите, умоляю, не будите меня.... Это тихое моё счастье... и только два светила для меня есть.... луна за окном и монитор с ним на весь экран.....

Серая...

Fri, 31 Jul 2009 14:42:37 GMT

Вот снова и снова смотрю на этот мир. Он такой яркий и такой интересный. Так много разных замечательных (заметных) людей вокруг, они такие яркие, проживают свои интересные жизни, получают много впечатлений, у них наверное много памятных моментов... А я словно серая, словно фон.
Всегда я боялась быть фоном. Боялась быть серой. Много врала, присваивала интересные истории друзей и выдавала эти события за свои... В какой-то момент, мне надоело врать, я повзрослела и стала просто рассказывать эти истории о своих знакомых... но это не про меня.... я только рассказчик. Да, я умею всё красиво преподнести, хорошо передать события чужих жизней.... ЧУЖИХ....
А что есть у меня? Что я могу сказать о себе? Серая... обычная... я как стекло.... меня словно нет... или как зеркало... на меня можно смотреть только для того чтобы увидеть что-то, но не меня... только то что отражается во мне.
Всего лишь серая городская лужа.... а так хотелось быть глубоким океаном или бурной горной рекой. Я мечтала стать содержательным человеком, много читала, много узнавала... знания... а личность? Я ничто... только серая лужа... и характера у меня нет.... только отражение чужих привычек, чужих поступков, чужих слов и ничего, обсалютно ничего своего!!!
Серая....
А так хотелось быть яркой, но вот серая...

Влюбленность...

Sun, 26 Jul 2009 11:25:44 GMT

Как же часто мне казалось что я люблю, ещё чаще казалось что я влюблена...
Наверное это кому-то покажется глупым, но всё же я считаю что любовь бывает только одна, первая и на всю жизнь. Мне сейчас 26 лет, но я точно знаю что я ещё не любила, у меня не было первой любви. ... Хотя мне снова показалось сегодня что я влюбленна.
Он такой мужественный, такой внимательный, такой общительный... наверное он идеален сегодня в моих глазах.... я знаю что если начну общаться с ним чаще, то это очарование пройдет. Он станет просто молодым мужчиной который мне приятен, симпатичен, но у которого масса недостатков. Я думаю что каждый испытывал нечто подобное много раз в своей жизни.
И всё же сейчас он так хорош... Он так прекрасен!!! Ох, как много бы я отдала за то чтобы быть с ним. Нет, не спать с ним, не жить с ним, не дружить с ним... а быть его.... быть его единственной женой, любимой женой, вечной женой. Жена!!! Да, это как раз то самое обращение, которое я так жажду услышать от него!!! Так хочется быть женой.... заботится, вставать пораньше чтобы приготовить ему завтрак, гладить рубашки, покупать галстуки в подарок, опускать за ним стульчак в туалете, закручивать за ним тюбик с пастой... Засыпать у него на груди, любить его, слушать его, учиться повиноваться. Носить в животике его ребеночка, потом нянчить этого малыша, кормить грудью, воспитывать.... Видеть как малыш и папа играют.... Это чудесно!!! Я хочу этого!!!
Но что будет, если я начну общаться с ним ближе, чаще? Не разочаруюсь ли я? Захочу ли я назвать его мужем? Захочет ли он назвать меня женой! Будет ли любовь? Одна! На всю жизнь первая?!!

А сейчас я просто влюбленна, наверное.... и он так идеален, что я незамечаю собственных недостатков ... и теплю не то что надежду.... а великую веру в то что сбудется мечта и настигнет нас взаимная первая любовь....

Я ещё не знаю для чего мне этот дневник...

Thu, 16 Jul 2009 09:55:19 GMT

Это первая моя запись в дневнике.. Когда-то давно, несколько лет назад, когда ещё не было компьютера я вела дневник в тетради. Я не получала особого удовольствия делая туда записи, даже облегчения не наступало, но я старательно писала туда вои чувства и эмоции, там было мало событий, это были волны моих переживаний. Мне так хотелось чтобы кто-то это прочита и понял что я испытываю... Я часто оставляла дневник на столе открытым, но ни кто не смел прочесть то что там написанно. Меня это огорчало.
Однажды мой парнь (тот кто был им в то время) прочел несколько страниц, я узнала об этом потому что он как-то обмолвился моими же словами... Я испытала облегчение.
Зачем я решила писать здесь? Наверное чтобы кто-то прочитал и понял меня....